меня откровенно заколебало тут сидеть и здешние люди, вот как

утро началось холодно. проснувшись, я сначала не осознала, что тут неправильно. оказалось, мне было холодно под зимним одеялом, а в окно ничего не светило.
ну да и ладно, подумала я, всё равно шорты одевать нельзя. выглянув в окно позвонила даше, та сказала, что только проснулась, это в 11:34, когда она обещала разбудить меня в 10 :D
собрались, встретились, пошли в патио. долго сидели, разговаривали.
вышли, поехали на курскую, дабы подать её документы куда-то там. вышли из метро - а на улице с одной стороны солнце, а с другой - черные тучи. окей. шли спокойно и весело, пока не бабахнуло прямо над головой. никогда не слышала такого грома, да еще и так близко. кричали.
сначала смеялись, идя под ливнем, но потом, когда промокли насквозь, стало не до смеха. а я еще жаловалась, мол, не купалась в этом году еще. ага, накупалась.
долго сидели в шоколаднице, где я успела несколько раз поблагодарить высшие силы за существование кипятка, глинтвейна и сушилок в туалетах. всё, что было мокрым превратилось в равномерно сырое. на остановке пытались греться на выглянувшем солнце, да так ничего и не вышло. её троллейбус подъехал довольно быстро, распрощались.
в метро я уютно утроилась на сиденье и уткнулась в телефон. еду, и чувствую, что что-то не так. краем глаза заметила подозрительно знакомую станцию в окне. открыла рот, двери захлопнулись. проехала, пришлось возвращаться.
сижу в шерстяных носках, трениках и майке "ай лав что-то там". мерзну.

этот странное чувство, когда любишь тебя с каждым днем всё больше)

а у меня воду горячую отключили, блин. под холодной так впадлу мыться, кто бы знал :\

всё таки как хорошо, что воспоминания не вечны. сегодня поймала себя на мысли, что плохие моменты постепенно забываются, а это с моей-то памятью. все эти предательства, издёвки, кидания, несчастные влюбленности испаряются из моей памяти, медленно, но верно. становится легче, легче жить, дышать, быть счастливой. мне даже легче общаться с людьми, вот что странно. этот безумный страх быть непонятой отходит на второй план. и одиночества больше нет. а еще, еще я стала спать ночами. это так здорово, оказывается. я помню, когда почти год не могла уснуть, вообще. больше была похожа на смерть, чем на девочку. глупое было время. столько времени зря. иногда я хочу вернуться туда, в себя прежнюю и исправить кучу ошибок, но, к сожалению, это невозможно. а может и к счастью, опыт ведь.
так вот о чем я. жизнь-то идет… даже нет, летит. всё, что вчера казалось важным уже забыто. люди, которые казались незаменимыми, боль, от которой всё рушилось, вещи, которые было так жаль терять, отношения, без которых, казалось, нет больше жизни.
ан нет, оказывается.
и всё сейчас хорошо. и мальчик у меня замечательный, и с семьей всё неплохо, и кот совершенно невероятный, и себя я потихоньку начинаю любить. а что еще надо?
н и ч е г о