стою на балконе, вечер. телефон сказал, что сегодня 23 января. чёртова метель сносит, но я упорно стою и курю какой-то кент, заботливо спрятанный в одной из шкатулок "на всякий случай". глупая. мне так плохо. неужели человеку может быть настолько плохо? судя по всему да. эти пол года сильно сказались на моём характере. взрослею? вряд ли. зато продолжаю разговаривать сама с собой. ты снова солгал, собственно, как обычно. зачем мне всё это? ненавижу тебя и в то же время схожу по тебе с ума. дура-дура-дура, ну зачем ты мне. вон мальчик какой-то появился, милый, хороший, даже жалко такому сердце разбивать. хотяя.. вдруг что выйдет. если повезёт даже тебя забуду. задыхаюсь. последняя была пол года назад. сорвалась.. сегодня ты сказал, что не будет ничего, кроме боли, что нам нельзя быть вместе и что уже не будет как раньше. потом ещё что-то говорил, но я уже не помню, не хочу помнить.. истерика. ненавижу себя. тупые слёзы и эта боль съедает изнутри. не хочу больше об этом думать, хочу забыть, убрать из памяти навсегда, слишком сложно. наверное, так и стоит сделать. переключиться, занять себя чем-то(кем-то).
в последнее время очень часто возвращаюсь к мыслям о странном кудрявом мальчике. он мне нравится, даже очень. забавный такой, вечно где-то не тут, из тех, кто сам по себе. надо бы присмотреться, пообщаться, авось что выйдет. так и сделаю. последняя затяжка, вдохнуть чистый морозный воздух и в дом, где меня ждёт начатая бутылочка вина и приятная музыка. посижу, подумаю..
и больше никогда о тебе не вспомню.